2011 Christmas~~~

今年的圣诞也是和朋友们度过...

虽然没有情人的陪伴~~~

但是仍然谢谢你们让我在平凡的圣诞过的不一样~~~

不然的话...

今年的圣诞恐怕要一个人孤零零的度过了~~~

之前和你们并不熟络...

但也因为Graphic 把大家都联合在一起了...

突然好感触咧~~~

T.T

我也谢谢你们陪我一起explore 哟!

因为你们让我的生活增添色彩~~~

爱你们~~~

I miss you

今天...

我有点想念爷爷...

爷爷跟我不熟络..

见面也不超过5次...

我也没想过当我长大了...

我跟爷爷的沟通语言竟然是广东话...

因为多数亲戚已经迁就我们说华语了...

感觉是有点怪怪的...

脑海里不断有你的身影出现~

我也不会忘了爷爷吃饭的时候也要喝酒..

爷爷就是爱喝酒...

爷爷的样子我不太记得住了..

但是我还记得他的身影~

白发斑斑...

瘦瘦高高...

爷爷总是拿着拐杖走路...

爷爷你还好吗?

你现在是否在我的身边...

所以我对你的思念才会如此的强烈?

好了...

我应该不要再哭了...

我会好好度过每一天的~

=)

很想shopping~xP

aiyaya~

这个礼拜我很想出去呀!

很想shopping买过年衣...

有些人一定觉得很早...

但对我而言...

现在就是对的时机了!

因为我怕没时间...

还有还有!

那就是~

要人挤人!

我不要咧~

hmmmm...

别想这么多了~

做完功课再算!

别再胡思乱想了~~~

=P

今天不知怎么了...

就突然想要写部落格...

久违了...

部落格...

我突然很想一个人去旅行哦....

很想远离这里...

暂时抛开烦恼...

因为有的时候...

我也不知道我在做什么...

教授叫我们做的东西一时一样...

这个星期讲的和这个礼拜讲的完全是360度转变!

你讲的容易啊...

可是我们可是做的辛苦啊~~!

画画和设计谁不会...

但是也不是说要改就改...

要变就变...

有的时候东西变得完全是你的...

我的风格却不见了...

再不然就是弄不出你要

的风格...

搞得我也乱七八糟...

设计也不能见人...

T.T

你要这样我改...

你要那样我也改...

问题是改完之后....

东西也变得零零乱乱啦~~~

那么成绩自然就会变得更乱!

我知道活在这世上

很多人都在受苦~~~~

部落格...

辛苦你了...

让我这么乱吐苦水~~~

没关系...

就当是一种磨练吧~~~

以后也许会百毒不侵!!!

:P

*学会看开些吧...不然皱纹会越来越多!haha!

我累了~~~

最近都不知道怎么了...

我尝试控制自己的情绪...

看来有点失败了...

情绪最终还是失控了...

我全我自己别再去想...

别再去烦...

但是心里的压力不曾减少...

人累了...

还是心累了呢???

这是另一位水瓶朋友问我的问题...

她说...

人累的话，睡多点就可以了...

但是心累了...

再多的睡眠也都是假的...

那我也问回我自己...

我到底是哪一方面的累呢???

我想我的人累...

心....也累了....

我真的好累...

我突然好想逃避...

逃开这乌云密布的城市...

不过这是自己的选择...

既然选择了...

就要努力的面对~!

我不会这么的轻易被你们打败~!!!

10+10+10分慢热！！！

呼呼...

呼呼...

我的部落格长满了厚厚的灰尘!!!

最近我好想改改我的缺点...

那就是十分 + 十分 + 十分的慢热!!!

我的天啊~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~

=.=lll

严重到~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~

不得了...不得了...

~~~~~~~~~

不是我不想改...是我真的很难改...

这种个性常被人误会我是个很串...很没有礼貌的人....

懊恼...10分懊恼~

>.<

杂记一则

上星期...我和我弟弟用我们的工钱买了礼物给家人...我几乎用完了我一个月的人工来买...心痛是有..只不过是一时而已...我们都买了爸爸平常只爱看...不会买的手表...那手表是新来的...很贵...很贵...我和我弟弟苦苦哀求了老板娘很久才肯把价钱减了又减...老板娘的人很好^^

那手表我和我弟弟看了就一件钟情...因为我们都认为很漂亮!而且是自动的!超开心的...因为那款式很符合我买给爸爸的要求...它够大...里面又有日期...颜色也很衬我爸爸^_^

妈妈的手表跟爸爸的可以配成一对...因为颜色方面都一样...只不过设计是女人表而已...婆婆的呢...我和我弟弟也头痛了很久...选了很久...最后我们都决定全部都送手表~!因为我们的意见一直分歧...

钱出的心痛...但是我们最开心的是看见他们收礼物的表情...我们很注意爸爸的表情~因为爸爸的表情是一直在嘴角偷笑!我猜想他还不知道那价钱呢~知道了...不知道会怎么样呢...xD

今天吃晚饭的时候...话题又回到了从前...那当然我会问我更多小时候的事啦...我问我爸...我小时候是不是很爱读书?因为我婆婆说我小时候哭着说要读书...每天都很吵...最后家人受不了而将我送去读幼稚园...家人常说我读书是读最多的...因为我4岁就开始读书了...那我就问是不因为小时候读太多了...反而现在不是很想读...我也问我爸我会不会很懒惰...因为在我的记忆中...我记得我爸爸常握着我的手写字...难道这一切都是梦?那画面是有点模糊...我隐约记得我发脾气不想写字了...我说我不会写...然后我爸就握着我的小手教我写字...

我也记得姑姑对我也很严厉...每当去到她家...姑姑或表姐一定会拿一本簿子叫我练字...当中原因我也忘了...等改天我一定要好好问一下我的姑姑啦...hahahahahahaha....

然后不知道为什么话题又转到去小学了...我爸说3兄弟姐妹当中我是最让父母放心的...说到这我的眼泪有点要掉下来了...我爸说每年到学校帮我拿成绩册时...每个老师都称赞我...我是觉得我爸有点夸张...因为他用每个来形容...不过我爸说尤其是我小学四年级到六年的级任老人钟美莲老师...我跟我爸说我成绩在当时不是最好的...还有很多成绩比我好的人...我只是记得老师常称赞我的字体很漂亮而已...就是这样...我爸说老师很疼我...那我就觉得老师都还蛮疼每个同学的~xD

前一阵子我还有点不开心...因为爸妈竟然舍得花钱让弟妹到国外念书...而我却没有这个机会...他们会说尽量上政府大学...这样会省钱点...爸妈他们是担心弟妹没有机会在这里念书...所以他们会尽他们的能力让弟妹再受多点的教育...到后来我才慢慢了解...因为我是爸妈的心中最不让他们操心的一位...现在爸妈都很担心妹妹...谁知妹妹又...我好想说请你争气点...别让父母操心了...你长大了...父母也老了...父母目前或许还有能力照顾你...那么如果再多几年后呢???你自己想想吧...或许你现在看我的情况很好...可以上大学...但我可以跟你说这些都不算什么...读大学并不能代表一切...读大学并不能代表以后一定会很好...很多人没有读大学一样可以很有本事...一样可以赚很多钱...那只是看你要不要努力而已...现在的情况并不能代表一切...现在努力还来得及...

变与不变

看来有句话我还蛮赞同的...

那就是很多人都不愿意长大...

宁愿做的小还被人照顾...

我偶尔会有这种自私的想法...

但几百个世纪以来...

没有人可以打破这原则...

你我都还是会长大的...

因为我们都是人...

我也记得长辈曾经和我说过...

有很多东西不会一辈子待在你的身旁...

比如说朋友...

在你小的时候...

你身边应该会有几个好玩的朋友吧...

几乎每天都一起玩...

好了...

到了小学...

又进入了新的圈子...

认识了更多的朋友...

渐渐的...

又跟小时候的朋友渐渐疏远了...

*这可能部分的人还继续着大家的友谊*

时间过得真快...

就这样到了中学...

就这样...

我们又进入了一个新环境...

就这样...

可能忙着跟新的同学联络感情而慢慢开始忽略了之前的朋友...

就这样可能大家就开始遗忘对方...

*到了这时候，从部分的人变成小部分了*

不知不觉的...

人也慢慢的长大了...

大家要走的路也不一样了...

我们大家已经从双手无力的小孩慢慢变成大人了...

每个人都有自己的想法...

所以你我走的路...

又不一样了...

这时候大家都开始忙自己的生活...

*那么这时候小部分还联络的人又剩下多少呢???*

我都经历过了前半段了...

这都是事实...

小时候的玩伴各散东西....

小学呢???

小部分还有联络^^

有些到目前为止还不错呢....

我中学可能没有过的像大家精彩...

但是却有了我人生的新开始...

有点复杂...

很难说...

就这样有了很要好的一群朋友...

当然啦...

大学的环境也是这样...

新环境...

新朋友...

一个人的人生要用言语是无法形容的...

我看一个人应该要好几本史书吧...

这几天我都在回想以前的一些事情...

我做工的时候都会自个儿扬起嘴角在一旁偷笑...

我好像发神经似的...

我都在想以前曾经发生过快乐的事或回忆...

不愉快的总有吧...

这是无法避免的...

因为这就是人生嘛...

真希望很多事情能不变就不变....

因为害怕心里无法承受那巨大的改变..

我

我冷落了我的部落格有一段时间了...

不知道为什么我就是没有心情写...

没mood...

因为我的心情与情绪是高低起伏的...

哭过也笑过...

甚至傻傻的呆呆的过...

因为我不知道自己到底在想什么...

要什么...

别人或许会这么想...

是不是什么都拥有了所以自己才会不知所措...

我觉得我需要捉住的实在是太多了...

所以我才会过的那么迷茫...

其实到现在我也不知道我自己要什么...

然而...

我发现了一件事...

我发现我自己总是那么目中无人...

常常鄙视或看不好别人...

其实我才是最应该被人鄙视或看小的...

或许我应该敞开我的世界...

好让我的视野扩大...

看得更远更广更清楚...

我必须让我自己清清楚楚的知道...

很多事情并不是我一个人可以美好完成的...

可以比我做的更加好的人多的是...

这道理书上都可以学到...

问题是要如何学以致用...

我读了这么多年的书...

仍然还在学习当中...

我也渐渐的看开了...

我必须清清楚楚的让我自己知道...

讲多没用...

多碰钉子吧...

这也是让我快点长大的方法之一...

.......我还蛮好奇我能不能做到.........

xDDDDDDDDDDD

灰色星期一

今天我弄丢了RM200...

超心痛的~!!!

为什么我没有及时发现呢???

为什么~~~~

T.T

今天我浪费了整个下午...

钱又弄丢了...

搞得我在回家的路上气呼呼~~~

驾车也驾得乱七八糟~~~

不知道为什么...

我发现婆婆这几天的精神很差...

一直很想睡觉...

可能有点感冒吧~~~

不过...
还好婆婆水肿的问题已没那么严重了~~~

前几天还担心死我了~~~

看到芳仪的部落格...

令我更加担心我婆婆的健康...

我还很想婆婆看我毕业...

看我出嫁...

我希望婆婆身体健康...

我也希望Desmond的姨婆能好转起来~~~

这几天腰骨都不知道怎么了...

又痛又酸...

aiyo...

我这个老人骨可以争气一点吗???

>.<

祝婆婆身体安康

自从假期回来后...

我慢慢开始担心婆婆的健康...

婆婆的健康已渐渐开始出现毛病了...

她还要每天都服用很多药丸...

我看了都心痛...

姑姑还要每个礼拜都过来我家检查婆婆的药...

还好姑姑是位护士...

不然我看到那些药的名字都头大了...

但是婆婆并没有依时服药...

每次都将药的分量都吃错...

姑姑都拿她没办法...

我也已经将药的分量与功能写成华语了...

婆婆还是吃错...

婆婆吃药还要看心情的...

我真的是举手投降了...

我记得婆婆说过...

当老人家觉得自己不行...

加上接近华人大节日的时候...

要特别注意...

因为如果一个老人家可以撑得过那个大节日...

那么就代表没问题...

最怕是撑不过那节日...

现在我都很怕过大节日...

因为我很怕...

我真的很怕...

每天每天...

只要一想到这问题...

眼泪就不知觉的流下来了...

或许我不应该想到这么负面吧...

我应该坦荡荡的面对明天...

我每天每天心中都在默念...

希望婆婆身体健健康康...

仙剑奇侠传3

仙剑奇侠传3果然是一部很好看的连续剧...

对我而言啦...

haha...

我慢慢发现中国连续剧比台湾连续剧好看得多...

台湾的大多数只是找帅哥美女来拍戏...

但是内容大多烂的要命...

有的时候剧情完全是拖着去...

真的是...

看到我要命啊...

有一些戏我看到前面4集就已经顶不顺了~

aiyo~

我也不否认台湾也有好的连续剧啦...

还有我也不否认中国是没有烂的连续剧...

只不过是目前的对比是这样而已...

haha...

今天...

我刚刚才看完仙剑奇侠传3...

真的是...

我哭得要命...

tissue浪费了很多...

因为真的是很好看...

这是我个人看法啦....

hehe~

但但但是...

我爸爸竟然也有兴趣看~!!!

hahahahahahahahaha~!!!

unbelievable~!!!

他还说要问朋友有没有这部戏呢~!!!

:D

夜晚

这图片给我的感觉好舒服哦~^^

不知道为什么...

我也不知道从何开始...

会渐渐喜欢夜晚...

在漆黑的天空里...

它...显得好平静...好平静...

因为大部分的人都要开始休息了...

在寂静的夜里总会听到一些虫鸣声...

虫鸣声打破了孤寂的夜晚...

但是...

我还是觉得好安静哦...

不懂为什么...

我就是喜欢这一片宁静...

通常我也会在这一个时刻想最多东西的...

也是我反省的时刻...

想想下今天我的脾气如何...

又乱发脾气吗???

有没有帮助到别人啊...

...

.....

.........

hahahhahahaha...

很假是吧...

但是...

这一些东西...

我真的常常在想的啊...

我常常也会像办法能不能改掉我的坏毛病...

hmmm...

说倒是容易啊...

做却很难啊...

这就是江山易改本性难移...

我真的很努力尝试过...

但没多久就失败了...

haiz...

算了吧...

顺其自然吧~^^

前世记忆

之前我看到一些文章是关于前世记忆的...

我们今生是不会记得前一世的记忆...

是因为我们今生投胎做人之前是必须服下孟婆汤的...

喝下后...

几乎是全部的记忆都会被删除掉...

但是有些人的记忆却不是完完全全的被删除掉...

还有一些残留在脑海中...

所以看到的是朦朦胧胧的画面...

很多人都不以为意...

有一些画面曾经很熟悉...

但却想不起来了...

想去探个究竟无奈却无能为力...

我们只能让那零零碎碎的回忆慢慢的拼凑起来...

我相信在世上是有人可以找回过去的回忆...

当然只有一小部分而已...

我也很好奇我前世曾拥有过怎么样的回忆...

当让希望是甜的啦~!

haha!

有谁希望是苦的啊~!

xP

我该怎么选呢???

明天晚上...

我又要搭巴士回家了...

我好期待哦...

行李我已经准备的7788了...

好重哦...

因为这个学期即将结束...

所以我要扛很多东西回家...

xD

原因是接下来我有4个月的长假...

那当然要带很多很多东西回家啦...

haha...

这几天...

我反反复复的回想了一个问题...

我常说别人是外貌主义者...

其实我自己也是...

我没有资格说别人...

批评别人...

但是...

我也发现了另外一样东西...

那就是...

原来我通常喜欢的对象是比较擅长运动...

如果对于运动是一窍不通的话...

oh ou~~~

sorry~~~

因为我个人是比较喜欢运动的...

这几天我突然觉得好空虚哦...

可能assignment都忙完了...

考试也不像别人考那么多可科....

所以整个人好像空荡荡的....

我的Roommate Daisy小姐就读到到半命...

我却显得半命...

我想我应该是忙惯了吧...

没有东西做反而显得不自然...

我应该得快一点想一想有什么办法解决这问题...

我也在想要找些什么工作呢...

不然的话...

我真的是虚度这4个月的假期啊~~~

但是我也在想要不要去看医生...

好烦啊...

我能不能置之不理我的腰痛啊...

其实我想了好久好久...

我到底是怎么弄上我自己的啊???

腰啊腰...

你可不可以争气点啊...

如果我真的去看医生的话...

爸妈又要花费一笔了...

对于有钱家庭来说那笔钱不算什么...

但是对我来说那可是爸妈的负担啊...

我也真的是很想赚钱...

21岁人了...

爸妈养到我这么大...

却还要每天伸手要钱...

aiyo...

真的是好烦恼啊...

>.<

懊恼中...=(

你真的是让我好无言啊....

你真的是让我刮目相看啊...

你真的是让我无言以对...

但是最终的原因还是我...

如果不是我回家的话那也不会演变成这样的结局...

aiyo...

好烦啊~~~

Plan A,Plan B and Plan C...xP

【外表活泼内心孤僻的人会做的事】1.手机不离身；2.对待不同的人有不同的性格；3从小懂得很多道理；4.有时候很神经，有时候很镇静；5.会因为别人一句话伤心，但不会被发现；6.安慰很多人，但自己却没人安慰；7.会怀念从前，讨厌现在；8.有时候会笑的没心没肺，有时却很沉默。

这张照片是我刚刚从网上下载的...

最近FB share 很多关于爱情的东西...

多部分我都觉得好无聊...

好像没有爱情就会死掉这样...

爱情可以爱的轰轰烈烈...

但是有的时候有一些人却喜欢细水长流...

别管别人的了...

自己哦???

hahahahahahahahahaha...

没有的话那就找一些有意义的事情来做做吧...

每天想着那些有的没的...

烦死啦...

我不是说爱情不好...

我也还在寻找中...

hahahahahahahahhaha...

爱情这种事嘛...

可遇不可求...

勉强是没有幸福的...

遇到就遇到吧...

遇不到那就算了吧...

反正我已经有plan A,plan B 和 plan C 了...

hahahahhahaha...

很消极吧???

其实我是让我自己有个后备计划...

那我将来才不会手忙脚乱...

昏昏噩噩就这样度过一生...

而且我也不相信明年是世界末日咯~~~

未雨绸缪是件好事~~~(有点像自我安慰吧???见人见智啦....xP)

@@的医生~~~

今天也许是我最后一次见到你了...

是有点不开心...

不过这样的话...

我就不用表现的这么不自在了...

不知道是否今天的灯光太亮的关系...

所以我觉得你看我的眼神是怪怪的...

我也不太敢直视你...

我也不要谈你太多...

免得我整个部落格都是关于你的东西...

这几天我又再次生病了...

我也不知道为什么...

好讨厌生病的感觉哦...

刚刚我去看医生的时候...

我竟然发现那位医生竟然看错药!!!

幸好有一位华人护士再三向医生确认...
不然的话...

aiyoyo...

害得我都不知道是否应该吃她开的药...

@@

我失控了~

今天的我已经崩溃了...

我也哭了...

情绪完全失控...

下午...

我一人回到房间时...

我无力的坐在椅子上...

一个人傻傻的看着镜子中的自己..

心里想...

我还是原来的我吗???

我好像失去了自我...

可能是我自己学习能力真的是非常的慢吧...

同学们都很厉害...

只有自己是那么的差...

我尝试过努力...

但是成绩也就是这样...

想了一想...

当初是自己选择进来这所大学的...

那就别选择埋怨...

我尽量让自己不再去转牛角尖...

因为我也害怕自己也有发神经的一天...

那时候我就真的是失去真正的自己了~~~

我什么都不想要

我不能回家了...

心情很复杂...

这几天情绪的高低起伏...

犹如坐过三车是的...

高高低低...

有时候还会遇上刺激的转弯...

我真的真的是很累了...

我没有多余的精力去整理我的情绪...

我真的是很累啊!!!

做什么事都提不起劲...

那种无力的感觉令我很想放弃所有...

我可以什么都不要吗???

如果可以的话...

我宁愿不要所有的情感...

做个无情的人...

每天每天...

日复一日...

人...

每天都给这些感情包围着...

好辛苦...

我就快支撑不住了...

快崩溃了...

我什么都不想要了...

一个字...忍...我忍你!

今天的太阳好像迫不及待的想要出来...

很快的就照亮了整片天空...

我秉着沉重心情去上课...

整个夜晚我并没有睡好...

而且我是凌晨4点多才睡...

早上7点多又要爬起来了...

住我隔壁的马来婆很吵啊~!

我已经是做assignment做到4点多了...

但她们还在隔壁吵吵闹闹...

完全只顾自己...

不顾他人...

她们也没想过自己是多么的吵...

一个月前我只帮我roommate 庆祝生日难免会吵了一些...

但她竟然不给面子的敲我们的墙壁暗示我们安静些...

真的是...

平时想要跟她打招呼...

但她那副黑脸已让我打退堂鼓...

真的是自私自利的家伙!

我忍你...

若不是我要顾及我room mate的话...

我早就敲回你的墙壁了!!!

Ko Ma Wo~ Ah Hae Ssi^^

慧...

不是我没有信心...

只因为有些事情从未得到过肯定...

所以我才抱着平常心去面对...

但是我很谢谢你的鼓励...

从中我可以得到许多缓缓的心意...

虽然短片只有短短几分钟...

内容却显示出我此刻的心情...

谢谢你...

=）

Kuantan!!!

I am feeling dizzy and no appetite at all...
My head is very heavy...
Everything just @@@@...
Actually I am very hungry now...
but...then...I...just...
haiz...
What's wrong with me?
Am I missing home???
hmmm..maybe...
I think so~~~
I just can't wait for this coming Thursday~!
wuhu~!
I want to shout out loudly!
Kuantan~!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
I am back!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Miss Kuantan A lots!
=)

Ch99rs =)

今天好像有点有想念你...

滴答滴答的雨滴声点缀了整个宁静的夜晚...

不再是静静的...

今天我也看开了一些事情...

心情也纾解了一些...

我很累...

我很想睡觉...

但是最近有点辗转难眠...

我也不知道是为什么...

今天是星期三...

一整天都很忙碌...

从早上直到晚上...

我会体力透支吗???

我一定要撑着点...

加油加油!!!

=)

今天一定会过得比昨天好~!^^

加上今天是我这个semester第一次穿formal..

我一定要为我的oral test加油~!!!

好紧张哦~!!!

别管了就上前冲吧!!!

为我今天而喝彩~!!!

化妆 伪装 面具

防卫不断在增加...

我突然觉得这样的自己很懦弱...

为什么???

我想朋友们在背后应该说了我不少的话吧...

我也选择不去理会应该会比较好吧...

近期内发生的事让我来不及去接受...

我还在整理情绪当中...

我只说最近的我很不像我...

妆画的越浓....

我越是努力的伪装...

我并不想让别人看到我不好的一面...

越是努力...心里越是难过...

我没勇气

想靠近你 是我没勇气...

想认识你 心情忐忑不定...

你 是你 怎么是你 大大的脑海里 全都是你的身影

我一直心中压抑 很想看到你

就在这里 然后说声.....

这几天...

这些字眼总在我的脑海里徘徊...

挥之不去...

试着不去想它...

但是我也控制不了...

这下子我是否又再次完蛋了呢???

我总爱把自己给弄得伤痕累累...

为何我就是这样呢???

我很不喜欢这样的自己...

把自己弄得遍体鳞伤过后....

又要时间恢复...

你说我是不是自找麻烦???

我尝试去保护我自己...

但是我总在无形的保护层当中伤害了自己都不知道...

我这一次一定要快点清醒些...

因为我不想再让自己再度受到伤害...

不会为了有的没的小事而为你哭泣掉泪...

这是不值得..

我为什么要这样伤害自己???

这一次我应该趁我自己还没掉入陷阱之前给打起精神来...

因为我也不想朋友们为我而难过...

这是很愚蠢的做法...

我希望不再碰见你...

但是视乎有点难...

现在我只是希望上天不在玩弄我了...

有些游戏是我玩不起的...

而且我也不想加入...

应该是说我没勇气加入吧...

Meaningless~

最近的我都不懂是怎么了...

我真的是很累...很累...很累...

累到我也不知道要如何形容...

有的时候我真的是很想一睡不起...

有的时候我也很想哭...

但是我觉得很浪费泪水...

浪费多余的体力来哭...

我也很想找个肩膀来依靠...
但是顺其自然吧...

勉强找一个也不会好到去哪里的啦...

haha~

有的时候我累到忙到我自己也不知道在做什么...

我只是知道我有义务..有必要要完成它而已...

有目标又好像变得没目标...

好矛盾哦...

今年的生日也是过得最不开心...

最没有意义的...

因为忙碌让我感受不到那气氛...

我也只知道我自己是必须打扮得比较体面而已...

好没目标哦...

我的生日也过得好冲冲忙忙...

生日一年也只有一次...

是一个很有纪念性的一天...

我竟然这样糟蹋了...

我的21岁生日过得好没意义...

我真的是...

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今年的阳历过的没意思就算了...

农历也是...

不过还好有你陪我哦~谢谢你~!

shhh...你知道我知道就好...

你认为是你的话就跟我讲~!

xD